Любимчик в вашей семье
Уже
несколько лет в семье своей близкой подруги наблюдаю такую картину: ее
младший брат любим и обласкан родительским вниманием, на долю же старшей
сестры выпадают, в основном, строгость и требовательность.
Мальчик, и вправду, обладает многими талантами. Но и девочку,
как говорится, Бог не обидел. Тем не менее, вся семья работает
исключительно на «лучшего» ребенка, внимая лишь его мнению и пожеланиям.
Боюсь, что случаи, когда одного из детей «возводят на трон», а
другому достается место «на коврике у дверей», далеко не единичны. И
вот вопрос: можно ли любить детей одинаково или любимчики в семье
- явление неизбежное? Для начала давайте попытаемся перепрыгнуть
через несколько лет и внимательно посмотрим на уже повзрослевших
«любимчиков».
В большинстве случаев подобное родительское отношение
заставляет их воспринимать себя особенными. Ребенок, который вырос в
статусе «любимчика», рассуждает примерно так: «Вот сестра
- тоже ребенок, а ее (ради меня!) ежедневно унижают,
несправедливо наказывают, обвиняют в том, в чем на самом-то деле виноват
я. Значит, я, и вправду, особенный!» Действительно, следуя девизу «весь
мир
- для меня», любимчики часто вырастают избалованными,
эгоистичными и безответственными людьми.
Что же происходит с бывшими «не любимчиками»? Вот весьма
типичное мнение одного из них. Ее зовут Эллина. «…У нас в семье
любимчиком был братишка. Это было так явно!!! И мне было очень обидно и
больно... В итоге я просто замкнулась. Не хочу об этом вспоминать.
Сейчас у меня двое детей и я не допущу, чтобы с ними было так, как со
мной». Согласитесь, обида, боль, унижение
- не лучшие спутники детства. Не удивительно, что замкнутость,
озлобленность, заниженная самооценка становятся естественными
последствиями подобного родительского отношения. И это еще далеко не
весь перечень «наследства», которое выносят с собой во взрослую жизнь
отвергнутые дети.
Да и родителям в таких семьях не позавидуешь. При самом
благополучном раскладе, повзрослевшие «любимчики» оценят все старания и
любовь, вложенные в них, а нелюбимые дети простят. А если нет? Если
взлелеянные с такой любовью «царьки» продолжат править, принимая все как
должное, а отвергнутые при первой же возможности вырвутся из холодного
родительского гнезда, сжигая за собой все мосты? Что тогда? Как избежать
провала в воспитании детей?
В своей книге «Искусство быть родителем» педагог и психолог
Нэнси Ван Пелт утверждает: «Каждый ребенок в семье хочет быть уверенным в
любви и внимании своих родителей, независимо от того, сколько детей
живет в доме». К этому же призывает нас Бог: «как Я возлюбил вас, так и
вы да любите друг друга» (Ин.13.34) Заметьте, здесь не сказано ни о
каких исключениях. Бог
- пример родительской любви для нас. Он -
Небесный Отец, который не разделяет детей на любимых и не
любимых. У Небесного Отца хватает внимания на каждого: Он вникает во все
наши дела, знает, в чем мы нуждаемся, даже волосинка с нашей головы не
упадет без Его ведома. Кто как не Он понимает, насколько это не просто
- быть родителем.
Если в вашей семье есть «любимчик», найдите в себе мужество
признаться в этом хотя бы самому (самой) себе. Это будет первым шагом к
выздоровлению. Затем вам нужно будет приложить все усилия для исцеления
«не любимого» ребенка, откровенно поговорить с ним. Будьте готовы, что
вашему «бывшему нелюбимому» понадобится время, чтобы вновь открыться
вернувшимся к нему папе и маме. Подумайте, в чем, по вашему мнению, у
вас проявляется не одинаковое отношение к детям. А затем день за днем
следите за тем, чтобы любовь, уважение и внимание к каждому из детей
делилось поровну.
Подобные шаги требуют смелости, но, повернувшись лицом к
своим детям, вы не пожалеете. Ведь только подумайте: каждый из них,
прежде чем быть вверенным вам, прошел через руки и сердце Творца
Вселенной! Так можно ли говорить о том, что один из них удался, а другие
- не очень? Можно ли кого-то щедро награждать любовью, а кому-то
- отцеживать ее небольшими порциями?
В заключение хочу привести необыкновенно мудрые слова одной
мамы: «У меня трое детей и, положа руку на сердце, могу сказать: больше
всех люблю своего старшего сына. Я его знаю на восемь лет больше.
Сколько мы с ним пережили вместе
- «огонь, воду и медные трубы». Конечно, я его люблю больше
всех! Но... Есть еще «королевская двойня». Как я люблю свою девочку,
свою «единственную» лапочку. Это ведь наш маленький лучик солнца, это
моя гордость, моя надежда. А ее братик
- кладезь английского юмора, душа взрослых компаний. Это то
неугомонное существо, которое ежедневно доказывает, что жизнь
- это когда все движется. С утра я слышу, как он что-то мурлычет
себе под нос, и понимаю: «нет... он самый любимый». Попробуйте на долю
секунды закрыть глаза и представить (о ужас!), что кого-то могло бы не
быть. Приходит такое щемящие чувство одиночества, и любовь накатывает с
новой силой. Поговорите со своими детьми
- их внутренний мир поразит вас, и вы поймете, что любите
каждого из них «больше всех», просто немного по-разному, но одинаково».
(с использованием
материалов www.club.passion.ru)
- - -
Одинаково ли вы относитесь к своим детям?
- постоянное сравнение детей в пользу одного из них
Родители должны следить за тем, чтобы не делать заявлений,
содержащих элементы сравнения, в которых один ребенок предпочитается
другому. Каждый ребенок должен знать, что в глазах родителей он
заслуживает уважения и представляет для них равную с остальными
ценность, особенно, когда речь идет о таких индивидуальных качествах,
как внешняя привлекательность, ум и спортивные данные.
- не одинаковая система наказаний, ущемляющая права одного из детей
Яркий пример такой системы наказаний — когда «нарушители
закона» остаются безнаказанными, или виновника, схваченного на «месте
преступления», отпускают на свободу без осуждения его поступка. В
некоторых семьях родители поступают еще «лучше», заставляя старшего
постоянно уступать младшему, потому что тот меньше. Это явно
несправедливо по отношению к старшему ребенку. Таким образом, ему
связывают руки, делая совершенно беззащитным перед проказами и кознями
младших детей.
Если для вашей семьи этот пункт — слабое место, попробуйте
сбалансированную систему справедливости американского
психолога-консультанта по вопросам семьи доктора Джеймса Ч. Добсона:
1.Никому из детей никогда не позволяется смеяться и
подшучивать над другим так, чтобы это оказалось для того обидным или
неприятным. Это правило без исключений!
2. У ребенка есть его личная территория или его личные вещи, пользоваться которыми можно только с позволения хозяина.
3.Старшему ребенку не разрешается дразнить младшего.
4. Младшему запрещено беспокоить старшего.
5. От детей не требовать, чтобы они играли друг с другом, если они предпочитают оставаться одни или со своими друзьями.
6. Стараться выступить посредником при любом настоящем
конфликте как можно скорее, стараясь при этом быть беспристрастным и
предельно справедливым.
- не одинаковое отношение к успехам и неудачам детей
Каждый ребенок постоянно соизмеряет себя со своими
ровесниками, со своим окружением и необыкновенно чувствителен к своим
неудачам, в чем бы они ни выражались. Похвалы и критические замечания,
высказанные дома, должны раздаваться, по возможности, поровну.
- разное отношение в распределении времени, внимания, подарков
Проанализируйте сколько времени и внимания вы уделяете
каждому из детей и, если есть явный уклон в пользу кого-то из них, то,
возможно, стоит задуматься. Тот же принцип работает в отношении
подарков.
- если в семье есть больной ребенок
Если в семье один из детей «мнимо» (его считают слишком
слабым и болезненным) или действительно болен, очень легко вырастить
«любимчика». Чаще всего мать больше любит того ребенка, который «хуже».
Здесь есть два варианта: можно поддаться болезни, подчинить ей всех и
вся, и тогда жизнь будет проходить в постоянной мрачности и страданиях. В
такой гнетущей обстановке тяжело жить как больному, так и здоровому
ребенку. Больной чувствует себя страдальцем, принимая заботу и внимание к
себе как должное, а здоровый, испытывая недостаток любви и внимания
родителей, рвется из такого мрачного дома. Поэтому в семье, где растет
болеющий ребенок, очень важно создать нормальную атмосферу, чтобы
присутствовали и радости, и праздники, чтобы люди, по возможности,
старались жить так, словно в доме нет беды.
(По материалам книги д-ра Дж. Ч. Добсона «Родителям и молодоженам»)
|